Говорят, бывает такая Любовь — раз и на всю жизнь. Та, что взахлёб и разрываются в клочья Небо и Земля.
Я знаю несколько таких примеров: люди расстаются, но прежние отношения нельзя считать завершенными. Это может длиться до конца их жизни.

Они мстят себе и друг другу, меняя множество партнёров по пути, но, в конечном счёте, стремятся лишь друг к другу.
Для меня переспать с другой, через неделю (да хоть через год) после разлуки с любимым человеком — это измена, которая не подлежит индульгенции посмертно. Это не Любовь в моём понимании. При всём том, что я не требую клятв верности и не склонен к ревности. Но это для меня и это я —- вовсе не значит, что это правильно и так должно быть.

Они же — Избранные — всегда найдут оправдание своему поведению и поведению своего Эталона. Или вовсе не считают нужным оправдываться. Любовь не нуждается в оправдании.
Для них каждый новый человек на пути — лишь мгновенная заинтересованность, разочарование несоответствием утверждённому Эталону, использование в качестве временной сексуальной разрядки и выброс вон из жизни.
Он взял меня не так, как должен был; она относится ко мне не так, как должна; он(а), наконец, не так меня Любит... Всё просто: человек привык к тому, что ему так комфортно, он считает, что так должно с ним обращаться. Расходный материал. Использованная салфетка.

Я могу понять и принять, когда очередному партнёру откровенно говорится о его месте в личной жизни: « твоей зубной щетки в моей ванне не будет».
Я могу понять и принять, когда человек действительно рассчитывает на лучшие отношения, но не получается.
Но я не могу оправдать поведение, когда выдумываются псевдопричины и появляются псевдонамёки; когда отсутствует откровенность в честных отношениях. Авось срастётся, авось ошибался, « про запас», авось пригодится?

Говорить о том, что в твоей жизни не расставлены точки над i следует именно тебе. Ты обязан это сделать, а не ждать, пока у тебя об этом спросят или догадаются, а самому тихо молчать и имитировать.

Начинать новые отношения, не поставив точку над i в предыдущих — это измена. Измена по отношению к предыдущим отношениям, измена по отношению к себе и подлость по отношению к новым отношениям. Всё это, если честно, вообще отношениями назвать нельзя.

Я откажусь от участия в Шоу двойников: « Молодец, Бобик, допрыгнул до Эталона. Эх, а вот тут подкачал...». Если человек жив до сих пор в её сердце, мои шансы равны нулю. Потому что я Другой.

Ставить точки над i — мой давний ключевой интерес в жизни.

Принятие важного решения под влиянием чужого совета — это не твоё решение и ошибка в любом случае: — если выбор удачный — будешь чувствовать внутреннюю вину, что сам так долго сомневался в очевидном, или неуверенность в том, твоё ли это все же решение; — будешь до конца жизни винить « советчика» за то, что он « испортил» тебе жизнь, если выбор окажется неудачным; — быстро откажешься от него, быстро изменишь ему, если становится сложно, а решение не твоё.

Собственный выбор — благо в любом случае: неудачный выбор — способ приобретения опыта и саморазвития; удачный выбор — способ движения вперёд, повышения самоуважения и уверенности в себе. Твоё решение — внутри тебя. Свобода выбора — важнейшая вещь в нашей жизни, её фундамент. По-настоящему свободный человек не будет ограничивать свободу других. Волю по-настоящему свободного человека не могут ограничить другие. По-настоящему свободный человек может и должен ограничить себя сам через собственный выбор и свои собственные принципы. Люди не понимают, что отсутствие в их жизни ограничений и тормозов — это не высшая степень свободы, а как раз наоборот. Представьте себе управление автомобилем без тормозов и всё станет на свои места (круто, ничего не мешает же?). Вспомните ребёнка, бьющегося в истерике в попытке навязать свою волю, родителей, угождающим капризным детям во всём и по первому вскрику и последствия, к чему всё это приводит. К смелости и решительности это имеет самое отдалённое отношение. Бескомпромиссность.

Именно поэтому (чтобы автомобиль себя любимого был управляемым и вёз куда нужно) по-настоящему свободный человек имеет ограничители, которые называют принципами. Но это не стереотипные шоры/рамки. Это не вечный поиск « своего». Это не вечная внутренняя отмазка, как бы найти красивый повод, чтобы не сделать. Перфекционизм. Мой бич.

Перфекционизм и бескомпромиссность — две стороны одной и той же медали сомнительного достоинства.

Любовь — это не несвобода. Любовь — это не война. Любовь — это свободный выбор, который предполагает добровольное самоограничение своей свободы (бескомпромиссность) и своего эгоизма (перфекционизм) ради интересов другого, но, в конечном счёте, ради преимуществ, недоступных одиночке. Но о любви как-нибудь в другой раз.

А пост о том, что мне пора взрослеть.

Самая страшная битва — битва самого с собой: знаешь все свои слабости и бьёшь наверняка и беспощадно.
Самый важный разговор, который мы ведём, — разговор с собой.
И достигнутая договоренность обязательно должна приниматься сердцем.

Ты можешь говорить другим что угодно: ты любишь, ты простил, ты верен, ты прав. Ты можешь себя вести соответствующе.
Но если в глубине души с этим не согласен — ни фига ты в данный момент не любишь, не простил, изменил и пора уже себе в этом признаться. Поступок — завершающая стадия реализации мысли, хотя и решающая.
Или ты на самом деле ещё даже не принял решение, хотя его уже задекларировал окружающим или даже себе.

Бывает хуже — когда вся твоя разумная сущность вопит: « принято и правильно делать вот так вот, делай же!» А сердце не соглашается, и ты делать так не можешь, не хочешь и не станешь. Дисгармония.

Я не могу которую неделю понять, как сочетается моё убеждение, что я простил, с извращенной жестокостью своего поведения к прощенному:

Учитесь прощать сразу. Старые обиды — медленный и сильный яд.

Не нужно искать компромисс с другим. Не нужно ждать ответа от других. Нужно искать компромисс с собой.
Если тебе это действительно нужно. Если ты в состоянии договориться со своим эгоизмом. Если тебе ещё не мерзко разговаривать с собой.

Отношения — важнейший ресурс нашей жизни.

Доверие, справедливость и взаимное уважение — основа любых отношений.

Без взаимного уважения просто невозможно доверие и обоюдная справедливость. Уважение — признание права другого быть не таким, как ты.

Доверие — это топливо отношений. Обратная связь — это датчик топлива. Нет топлива — никуда не уедешь. Ехать без датчика топлива можно, только не понятно сколько осталось, и дергаешься и нервничаешь и плюёшь нахер скорее всего — убивает недоверие к машине или к себе самому, своим ощущениям. В начале любых отношений нужно иметь какой-то, хотя бы минимальный запас доверия. Слишком много доверия не бывает. Если тебе нужны эти отношения, скрипи зубами, но доверяй. В идеале — забудь о сомнениях. Я не знаю механизма восстановления утраченного доверия.

Не важно, какие правила игры устанавливаются в отношениях — трепетные или эгоистические. Важно, чтобы они всех устраивали и имели равное действие на обе стороны, то есть были справедливыми. Что можно делать одной стороне, то можно делать и второй, а что нельзя одной... ну, вы поняли. Касается лишь построения долгосрочных взаимовыгодных отношений. Несправедливость имеет привычку « накапливаться» и прорываться рано или поздно наружу. Люди, которые готовы вечно мириться с тем, что их не устраивает, несвободны. Я не строю отношения с несвободными людьми, мне пленные и рабы не нужны. Как не нужны и краткосрочные отношения.

Только честно и в глаза, никогда недосказанности и за спиной. Выстраивать долгосрочные отношения и сохранять их, несмотря ни на что. Главное, чтобы осталось доверие.

Если обещать и не делать — это по ошибке вливать не машинное масло, а какую-то херню, то врать — целеноправленно лить вместо него тормозную жидкость. Обещая, нужно понимать, что сделаешь. Нужно помнить об обещании и делать, какого бы пустяка это не касалось. Лучше уж не обещать. Хуже чем « не сделать» может быть лишь « соврать».

Намёки в отношениях — это запущенный своими же руками дефект, скрытый даже от автора — в каком месте всплывёт неведомо. Вариации трактовок намёков всегда больше, чем кажется автору намёка. А намёк имеет свойство изменять поведение. Непредсказуемым образом.

Умение сказать требуемое своевременно, откровенно и тактично — своевременное прохождения ТО. Великий дар.

Умение осознавать свои ошибки, искренне извиняться и, главное, не допускать их в дальнейшем — своевременная дозаправка. Умение прощать и просить прощение. Великий Дар.

Отношения между двумя людьми — их личное дело. Нельзя вмешивать третьих лиц в качестве арбитров в отношения. Вмешательство третьих лиц — течь в баке. О личных отношениях лучше молчать. Иначе — ценность не в самих отношениях, а в другом — либо в факте появлении таких отношений, либо в декларировании их третьим лицам.

Манупуляция в отношениях — признак сомнительной их ценности для манипулянта и признак неравенства отношений в целом.

Люди, не признающие компромиссов, врут себе. Как и верящие в сказку для менеджеров « выиграл-выиграл». Ситуации, когда одинаково выигрывают все стороны нередки, но гораздо чаще так не бывает. Ты мне, я тебе. Сегодня уступаю я, завтра ты. Всегда следует соблюдать этот баланс. Еще лучше — учиться отдавать больше, чем получать. В этом сила и залог того, что вы получите всё что надо, когда вам это будет действительно нужно. Всё в этом мире строится на компромиссах. Но (главное!) не на компромиссах с другим человеком, а на компромиссах с самим собой. Не можешь найти компромиссное решение с собой, убедить себя — не иди на компромисс (верность без её принятия самим собой — убогий компромисс, кстати). Если ты бескомпромиссен (идёшь у собственного эгоизма на поводу), то тебе нужен не партнёр, а раб. Я не желаю быть ни рабом, ни рабовладельцем. Я не желаю самого себя загонять рамки и делать несвободным, если не могу принять ситуацию и договориться с собой.

Различный пол, статус, возраст, раса и темперамент не могут и не должны являться определяющими факторами в распределении ролей в отношениях. Каждый должен отдавать то, что может лучше, и не смотреть на свой пол, статус, возраст... И, желательно, разучиться считать, сколько отдал.

Если есть малейшая возможность обойтись без помощи — обходись. Это не даёт деградировать навыкам, тренирует мысль и, главное, не тратит ресурс отношений. Он понадобится, когда тебе действительно потребуется помощь/поддержка.

Кажется единственное его предназначение — показывать людям направление и правду, скрытые от них самих.

Направление — куда двигаться дальше или не двигаться, что у них получится, кто они на самом деле, на что им впредь не стоит соглашаться, а куда, наоборот, следует стремиться.

Говорить правду — это быть зеркалом наоборот: давать возможности и помогать просто так, когда действительно сложно и грустно; охлаждать ушатом холодной воды, когда эйфория и море по колено; говорить то, о чём не принято признаваться даже самому себе.

Указатель неразговорчив и редко кому в голову приходит поговорить с ним первым. Меньше всего он знает о том месте, где стоит и куда идти самому. Люди стремятся к таким, когда « заблудились», и забывают о них тотчас, как нашли путь.

Их часто хочется назвать « хороший человек». И если вы чувствуете ещё себя человеком, бойтесь, когда вас окружающие начинают называть « хорошим». Хороший — это никто в этом мире и ничто для этого мира. Это показатель того, что ты для него не человек, но функция: хранитель уже несуществующего эталона и никому ненужных в жизни знаний и правды.

События нанизываются друг на друга и развиваются в сюжет, приобретая некий смысл и начиная влиять на твой путь, лишь тогда, когда в тебе выработалась некая внутренняя позиция/представление/ощущение. Нет позиции — и те же самые события являют собой лишь очередной мимолетный эпизод в череде твоей жизни.

Если на предлагаемый судьбой выбор «налево или направо» неизменно отвечать «направо», она перестанет в своих вариациях выбора предлагать направление влево?

Дома лежит вещь, подаренная мне, но на самом деле она совсем другому человеку.
Такое странное зудящее ощущение — хочется узнать адрес и непременно отослать реальному адресату.

«Я устал от жизни».

Эта фраза — почти всегда враньё.

Невозможно устать от этого многогранного и изменчивого мира и, тем более, привыкнуть к нему. Ты устал от себя — плоского и зашоренного.

Что в жизни мы любим?

Читать, смотреть кино, плавать, читать, трахаться, кататься на велосипеде, болтать с друзьями, играть в футбол, рисовать, путешествовать, пить крепкие спиртные напитки, ходить в церковь...

Мы в жизни любим то, что не парит и не напрягает мозг. Мы любим всё то, что мешает нам оставаться наедине с самим собой и осознать.