Journal of observations and reflections

перемен

Wed, 23 Apr 2014 09:19:00 +0400

Хроническое стремление к странствиям и тяга к перемене обстановки свидетельствуют — человек не находит своего места в жизни, чувствует себя некомфортно в ней.

не остановиться

Mon, 21 Apr 2014 09:22:00 +0400

Чтобы понять, нужно остановиться. Нужно вдохнуть полной грудью, провести ладонью, подержать во рту, расправить плечи. Не твой путь — вспыхнешь, побежишь фитильком к неизбежному, потрескивая озорным огоньком, забывая о правилах пожарной безопасности и здравом смысле, забывая голову и нерасторопных попутчиков. И, конечно, рванёшь. Рванёшь так — мало не покажется никому. Потом мучительно собрать свой пепел в кучку и, в который раз, возродиться. Никто не скажет: «Скучно вы живете, барышня».

***

Он царапает коробку, слюнявит руки, скулит под стук вагонных колес. Она представляет выражение твоего лица, когда увидишь.

На дворе ночь 14 февраля — дома засыпают дети и бодрствует муж. Она берет конфеты, алкоголь, и едет к тебе. Не может не приехать.

Матерятся, но грузят, дают возможность перенести временные трудности и зализать раны. Все эти летчики и балерины, системные администраторы, психи-одиночки и автоконструкторы в душе. Распиздяи и зануды, с совершенно разным характером, судьбой, мечтой, из разных стран и профессий. Из разных твоих жизней. Невозможно отказать, слишком просто не успеть, слишком легко потерять. Потому что окупится искренностью, непосредственностью, взбалмошностью и чем-то ещё. Потому что принцесса стоит смерти.

***

Нужно гореть. Нужно хотеть. Нужно не бояться, идти навстречу страху и верить в чудо. На полную катушку. Чтобы в каждый момент жизни облизывать губы кончиком языка.

***

Как же его звали? Точно не Григорий, не Виталий, нет. Хороший был парень, чем-то важный. Сколько в моей жизни было этих самолётов? Их много — все эти фрагменты, силуэты, обрывки разговоров, песен, чувства пережитых эмоций. Так и не записались все эти истории: жизнь коротка, нужно было слишком много успеть. Как-нибудь в другой раз.

***

Воздух глубоко свеж и прозрачен, как это бывает в горах. Через лужайку, обегая немецкие машины, всхлипывая бежит босоногий маленький мальчик, бросается на шею.

Успокоив, ставит на газон. Красивым голосом, спокойное и властное: «Рассказывай».
Садится на корточки, смотрит в глаза, выслушивает детские обиды.

«Мир неидеален», — шепчет она ему и ласково треплет по голове.

ассиметрия

Mon, 24 Feb 2014 00:25:00 +0400

80% женщин хотят 20% мужчин. 20% мужчин хотят 80% женщин.

Потому 80% людей живут с кем попало.

падал прошлогодний снег

Sun, 26 Jan 2014 00:39:00 +0400

***

За окном падает снег. Он редкий и лёгкий — порывы ветра подхватывают снежинки, порой подбрасывают немного вверх. Чуть покружатся, но рано или поздно обязательно опустятся на землю.

На этот снег сейчас смотрит какой-нибудь парень, и ворчит себе под нос «когда уже эта весна».
Какая-то девушка вспоминает, что нет нормальной зимней обуви, и почему денег всегда не хватает, а в доме нет нормального мужика и я такая непутёвая.
Ребёнок радуется — сегодня суббота и опять катаюсь целый день во дворе с горки.

Один и тот же снег, такие разные мы.

***

Я стою у окна и смотрю на снег. Мне спокойно и умиротворенно — выспался, подвижки с работой, вспоминаю вчерашний разговор, улыбаюсь.
Два месяца назад смотрел из этого же окна — падал прошлогодний снег. И думал о том, как здесь депрессивно, и как мне не хватает солнечного света.

***

Человек собирается на работу. Жена хлопочет у плиты, чмокает в щеку и закрывает дверь. Она любит, любит этого мужчину, за которым можно чувствовать себя девочкой и не думать, как выжить. Собирается сегодня зайти на рынок, купить зелень, свежего хлеба и немного овощей. Потом в бутик — маленькое черное платье.
Человек приходит в офис и не замечает косого взгляда подчинённого: шеф самодур, не смыслит в работе и опять лишил премии.
Человек разлюбил два года назад свою жену, ему нравится работа.

***

Самое большое зеркало в мире — это не солончак Уюни, что в Боливии.
Это человеческое сознание, которое искажает как кривое зеркало весь этот огромный нейтральный мир вокруг в соответствии с нашим представлением об окружающем.
Здесь есть страх и ненависть, любовь и предательство, моря и горы, улицы и пустыни, солнце, ветер и снег. Что-то сложное, разное и неоднозначное в каждом из нас.
Ты выбираешь сам, какую картинку сегодня тебе будет показывать окно, за которым кружатся и падают узоры замороженной воды. И ложатся на твою ладонь.

***

Как описать другому, что ты видишь, что чувствуешь, как хочешь?
Отчего в тебе эта рваная черная дыра в груди, и сколько потребуется нежности, искренности и безусловного принятия, прежде чем сможешь начать отдавать. И сможешь ли?

***

Когда придумываешь свои требования к миру, делаешь это с расчётом на свои желания, на свои запросы, потребности, недостатки и чёрные дыры в груди.
Конечно, он должен соответствовать твоим ожиданиям. Конечно, не будет.

Ты сможешь многое принять, простить, стерпеть. Но не эту мелочь, которая разъедает тебя изнутри.
Ты сам разъедаешь себя изнутри.

Будь другие, сегодня бы случились не вы. Мы такие. Это данность.
Как те снежные хлопья за окном.

***

Иногда случаются внезапные приятные совпадения. Лучше бы нам не разбираться в их химии.

***

Есть темы, по которым не существует способов договориться — вопросы веры и внутренних убеждений.
Когда ты сделал выбор, уже не развернуться: пройдено много лет по этой дороге.
Не станешь же разворачиваться только потому, что кто-то что-то пытается тебе сказать.

***

Невозможно что-то сказать, когда тебя не намерены слушать.

Сначала понимаешь, невозможно передать себя, потом — что не нужно это.
Твоя жизнь от слов других меняется редко. Жизнь других от твоих слов — ещё реже.

И хочется молчать.
Хочется что-то делать для себя. Небольшое. Каждый день. Шаг за шагом.

Поступки требуют тишины, а маленькие действия приводят к большим последствиям.

***

Это страшно — перестать меняться и узнать, как должно правильно.
Больше не интересно.
Превращаешься в функцию: учишь других жизни, собираешь котомки детям, вытираешь пыль с мебели.
И вспоминаешь, вспоминаешь, какой зелёной была трава в детстве, какие высокие сугробы во дворе.

***

А снег падал и падал.

Просто падал, будто смеясь над людскими попытками давать оценку, пытаться изменять или выражать словами то, что просто такое. Просто существует таким.

***

Тебе повезло — временами ты можешь стать безразличной снежинкой, парящей над этим городом и самим собой.
Не жалей, что другим не дано. Не пытайся затянуть их в это бездонное небо над твоей головой.

Потому что это нужно — все эти облака и горы, реки и озёра, ручьи и бескрайнее море, на берегу которого так хочется упасть в песок, замолчать и больше никогда не думать.

это случилось

Sun, 01 Dec 2013 22:42:00 +0400

Я стою наверху, держась за поручень, и смотрю тоже вверх: оно ясное, но ветер несёт куда-то красивые облака. Это зрелище завораживает, и смотрится туда долго, пока не надоест.
Наконец, отталкиваюсь со всей силы и мчусь, мчусь вниз с этой горки на ещё сухую землю. В груди какая-то невыразимая беспричинная радость бытия — у меня полное впечатление, что сегодня мой день рождения. Мне четыре, и я ещё не изведал дурацкой и заразительной экзистенциальной тоски.
Конечно, то было осенью — сейчас я понимаю это, окунувшись мыслями куда-то туда. Но то настроенческое рожденческое ощущение, оно живо и говорит, что было начало зимы — начало Нового года.

Второй класс. Приглашенные моей мамой одноклассники дарят подарки — книги о московском метро и солдате, отбывающем службу на танке, я помню до сих пор. И хотел бы снова взять их в руки, да не помню, остались ли вообще они хотя бы где.
Две девочки с нашего дома-общаги и парень-отличник, можно сказать друг. Я не приглашал девочек, они троечницы, я вообще не знаю, что они тут делают: о чём с ними говорить, что с ними делать. И ещё долго не буду понимать некоторые вопросы связанные. Да что уж — и сейчас какие-то смутные представления о некоторых вещах.

Приходят парни, мы сидим в комнатушке квадратов девять, которую мы делим с братом, и играем в морской бой. Конечно, среди подарков, детективы, которые глотаю дипломатами. Брат бросает нам по запросу ириски, а потом, когда выходим гулять, выпадает первый приятный снег.

Родители дарят футбольные мячи, которые всегда востребованы мной. И ждут с нетерпением весны, и спасают от долгой зимы.
Потом случится ранец, о котором просишь ещё с начала осени, потому как прежний хлипкий рвётся сразу, не выдержав напор школьной программы школы-лицея. Последует перстень и цепочки, которые никогда не ношу. Потом, кажется, закончились попытки понять мои желания, в ход идут понятные деньги.

Первый курс института: Таня, с которой мы дружим многие годы (и, кажется, до сих пор), мобилизует ребят поздравить меня, дарят торт. Смущаюсь, мнусь, неловко оправдываю отсутствие возможности угостить — у меня крайне больная мама, нет ни желания, ни возможностей, ни навыков общения.

Двадцать пять я отмечаю большой компанией. У меня всё хорошо и всё так, как должно быть в обществе — успешен, обеспечен, много друзей. Хорошие. Буду думать, что вот она вскоре разведётся и получу последнее недостающее звено.

Живу один, во мне много статуса и денег, много свободного времени, мало счастья — зачем-то разбудил себя и начать переосмысливать, а, значит, перестал жить целостно.

На работу приходят люди из прежней жизни — завожу в кабинет, наливаю, вспоминаем, хочется забыть-забыться. В какой-то год даже сижу с перечнем имён людей из прошлой жизни, которые должны бы позвонить, и вычеркиваю тех, кто это сделал. Как-то должно быть стыдно за это.

В прошлом году Женя подарила мне скретч-карту мира, которую я до сих пор стираю после очередной поездки, и альбом Одессы, которая в душе. Это приятно, когда понимаешь, что подарок дарится именно тебе. Мы поехали куда-то, щелкал счётчик гейгера, окружал туман.

Сегодня я вспоминаю, чего же хотел от жизни тот мальчик, забравшийся на горку. Да ничего особого: никогда не хотел кем-то стать, сколько-то иметь. Просто жить с интересом, наблюдать, гонять по улице, да чтобы не мешали, не звали домой.

Ну так это случилось, парень.

Счастлив?

расстояния

Mon, 25 Nov 2013 23:48:00 +0400

Ты не удаляешь это имя из телефона, потому что это признательность. Это память, ностальгия, дань себе в прошлом, улыбка, когда наталкиваешься в справочнике, и всякие прочие сантименты.

Когда вы виделись в последний раз пять лет назад, всё было не плохо, не холодно, не бессмысленно, отнюдь нет. Наоборот — и жертва важным рабочим ради встречи, и задушевнейший многочасовой разговор, и приятное алкогольное послевкусие, и даже неожиданно не менее приятная вечерняя Москва.

Но вряд ли казалось ещё — совсем разные жизни, и тяготы встреч с глубоко работающим не рядовым человеком, и такие изменившиеся мы.

Ты почти уже забыл это имя. И вдруг звонит телефон, и ты берешь трубку, и офигеваешь, и улыбаешься воспоминаниям, и говоришь «привет». И слышишь, слышишь этот голос, как и 13 лет назад

Потому что если вы есть друг у друга с человеком, не существует расстояний в километрах и годах.

лучше всех

Wed, 20 Nov 2013 20:42:00 +0400

Просто оно так есть: уверенность в том, что ты стал взрослее, старше, спокойнее, мудрее...
Лучше, чем был прежде, а уж чем другие — и подавно.
А потом вдруг оглядываешься — да дураком был. И стыдно, и неловко, и переминаешься с ноги на ногу глядя на себя того.

Но всё равно ведь лучше, чем другие :-)

о садизме

Wed, 20 Nov 2013 01:05:00 +0400

Когда-нибудь я тебе позвоню.
Когда ты перестанешь ждать, перестанешь верить и надеяться.
Когда начнёшь во что-то новое жить, чего-то ждать, куда-то опять надеяться и снова зачем-то верить.

Когда почти перестанешь любить, я позвоню тебе через годы, в середине весны, каким-то уже ясным апрельским днём.
А ещё лучше, напишу смс: «Ну вот и весна».
И точку ставить не буду.

о чём грустят аутисты

Fri, 15 Nov 2013 02:36:00 +0400

Ощущение того, что перед тобой открыты все дороги, мир бесконечно прекрасен и впереди горизонты открытий и свершений — это чистое счастье.
Процесс познания прекрасен удовольствием приобретений и осознанием перспектив.
И только врождённое знание будущего способно сузить границы возможного и тогда оно — тихая печаль.

Когда сидишь на чьей-то чужой кухне, в большой компании, а на электрической плите горит время, на четыре с небольшим меньшее, чем на самом деле.
Висят жалюзи немного не горизонтально.
Или одна из книг на стеллаже перевернута вверх ногами, или что-то не так ещё с их корешками.
Когда написан хороший текст, — тебе так нравится самому, — ты публикуешь его, перечитываешь, находишь мелкие ошибки, недочёты и шероховатости, — и правишь, правишь по сотне раз.

Бардак в комнате, искренние подонки и лживые подлецы так и вовсе не трогают, нет.

Все эти «чуть-чуть не», «недо» и «что-то не так». От этого не грустно, лишь внутренне неуютно.

Грустишь, когда видишь, что не сможешь быть с человеком, а он такой ласковый, и хочет теплоты.

Когда искренне врут и портят жизнь себе и близким; портят так, что хочется уебать чем-нибудь тяжелым.

Когда тебе говорят, какие у вас будут планы через месяц и год, а ты видишь, что уже принято решение не в твою пользу, а словами лишь заполняется возможная тишина до последнего поворота и остановки.

Все эти приятные слова, которые лишь откуп и извинение, эти долги, которые никогда не будут отданы, твои инфантильные мечты, которым не статься.

Эти понимания о неспособности изменить себя, неспособности из себя убежать, тщетность донести своё понимание если не миру, то хотя бы близкому человеку.

Очень грустно видеть эту абсолютную невозможность сойтись твоим иррационально подавляемым желаниям и неумолимому и безжалостному, подвластному тебе будущему.

И хочется курить.

питер

Tue, 12 Nov 2013 03:24:00 +0400

Питер — город большой магии: сюда сгребли всех, кто не попал в Хогвартс, но сильно хотел ©

Я хочу серьёзно поговорить с тобой.
Поговорить откровенно, о неприятном, пока тебе ещё не принадлежу и могу это сделать на равных.
Пока ты меня не привязал работой, какими-то любимыми местами, большим количеством знакомых или даже близких.

Нет, нет, по-прежнему подтверждаю всё, что когда-то говорил о тебе прежде, я ведь в тебе почти не ошибся.
Только ты ведь не высокомерен и не мрачен, никого из себя не изживаешь, ничего такого вовсе.
Просто ты самодостаточен и страшный эгоцентрист.

Тебе наплевать на всех нас, на наши бренные заботы, проблемы и радости.
Ты видел, как неистово ликуют, как с энтузиазмом топят своих в крови, затем разделывают и едят мёртвых лошадей у тебя на мостовой, потом опять бессмысленно ликуют.
Ты так много видел и знаешь, что просто не обращаешь внимание на всех этих фриковатых бомжей на улицах, неуместные совковые вывески на изящных уличных столбах, рваные обёртки на поребриках и запах анаши в парадных.

Ты не даёшь надежды, жёстко и однозначно очерчивая границы.
Бессмысленно просить у тебя солнышка в ноябре. Ты будешь день за днём выдавать свои стабильные +3, +8, это занесённое тучами небо, сырость и влажность. Когда оно, наконец, выглянет на дцатый день, уже не буду рад, зная неотвратимость твоего характера.
Равно как и в июне, уверен, ты упрямо не станешь выключать солнце до полуночи.
Тебе так комфортно. Ты такой, и это нужно принять.

По-настоящему, в тебе нет тепла и летом — ты гордый самовлюблённый город.
Нет этого киевского уюта и теплоты, в которой неожиданно и непривычно для себя донесёшь сумку тётушки и проболтаешь с ней до самого метро.
Нет этой белорусской прилизанности и бедной опрятности, которая кажется неестественной и вызывает уважение.
Ты сам себе на уме.

В отличие от Москвы, твои пригороды сохранили своё уникальное лицо, не превратясь в единую индастриалмассу.
Твои же исконные внутренние районы цельно и органически монолитны, и вовсе не напоминают разные города, несмотря на их островную раздробленность.
Не понимаю, как они спорят о том, что лучше — Петроградка или Васька —- два соседних острова, разве у последнего человеческий выход к морю.

Ты огромен: для того, чтобы выехать на свою родную трассу, мне приходится одолеть 60 км.
Ты понятен, потому что рациональный, логичный и прямой. Упрямый.

Ты требовательный как мастер ушу из какой-нибудь восточной картины: требуешь постоянное совершение усилий человека над собой.
Глядя в окна не хочется вылазить из своей теплой постели, выползать из уютной берложки.
Лишь вытащив себя за шиворот, можно осознать — вполне приятно и должно жить.

Нужно раз и навсегда для себя решить, будешь ли в зиму ходить мостами через Неву, только чтобы потом не ныть, как морской пронизывающий ветер вынимает твою душу.
Нужно сразу, для экономии собственной жизненной энергии, решать сотни таких же простых и банальных вопросов про погоду и людей, чтобы суметь принять жить здесь как данность.
Потому что пощады не будет.

Потому что ты есть не только то, кем являешься, но и кем представляешь себя и окружающее.

Когда-нибудь, в один прекрасный день, приняв тебя как есть и не ожидая чуда, ты улыбнёшься мне и подмигнёшь.
К тому времени я вряд ли этому удивлюсь — буду предельно самодостаточен и эгоцентричен. Ещё более, чем ты сейчас.

ничто

Fri, 08 Nov 2013 02:56:00 +0400

Ничего не осталось от образца десятого года. Ощущаю, как убегает песком сквозь время я образца прошлого года.

В конце останется тот неизменный наблюдатель, что был всегда, что отстранённо и беспристрастно взирает на происходящее со стороны, и не даёт успокоиться, и заставляет меняться.

Возможно ли иметь какое-то отношение к тому, что не имеет формы?

адаптация

Mon, 04 Nov 2013 20:52:00 +0400

В Питере прекрасная, чудесная осень. Только она слишком затянулась для меня. Это, вообще, самая длинная осень из прожитых мной.

Есть только один способ не травить себя в общем-то дурацкими, неконструктивными мыслями, ворующими твоё сегодня: забить каждый день по полной.

Чтоб другого было в тебя не всунуть.

Чтоб случились события, за которыми не заметишь, как наступит весна.

Ничего не случилось. Просто рождается новый год, который выплюнет тебя первым.

качество

Thu, 24 Oct 2013 04:09:00 +0400

Со временем качественные любимые вещи становятся только лучше.
Любимых людей, которые не рядом, это касается тоже.

Если хватает терпения.

мизантропия

Sun, 20 Oct 2013 01:01:00 +0400

Ненавижу, когда с детьми сюсюкают и считают неполноценными, когда разговаривают со стариками как детьми. Слово «сюсюкать» тоже ненавижу.

Ненавижу этих мелочных, эгоистичных, завистливых, жадных, тупых, трусливых, зашоренных, никчемных людишек.

У меня случаются приступы мизантропии и ПМС.

свобода

Sat, 05 Oct 2013 02:47:00 +0400

Коренными жителями города становятся дети третьего поколения мигрантов.
Убежден, свободными становятся дети третьего поколения людей, впервые почувствовавших вкус свободы и осознавших ответственность за свою жизнь. Не раньше.
Этого не понимают те, кто верит в возможность мгновенных эффективных перемен в обществе, но прекрасно осознаётся пожилой француженкой, с которой познакомился в волгоградском хостеле.

Думаю мы, поколение 76-82 гг., были первыми, у кого появился шанс избежать идеологические вывихов сознания. Некоторые им воспользовались.

Но свобода сознания и поступков, это ещё не внутренняя свобода.
Некоторые вещи сложно в себе воспитать, нужно так чувствовать, нужно таким родиться.
Наша поколенческая внутренняя несвобода проявляется в осанке, цвете выбираемой одежды и машины, в избегании гражданских инициатив, врождённом недоверии и девальвированной системе ценностей.

А вот у этих ребят — студентов и недавно начавших работать — внутренняя свобода ощущается. Значит, они уже смогут по-настоящему менять и строить.

* Эта фотография сделана вечером 18 июля 2013 года в ходе акции простеста против решения Кировского суда в самом центре Москвы.
Она не была согласована, сюда вышло едва ли 10 тысяч человек. Здание — находящееся под охраной и обычно недоступное здание Госдумы.

психология

Wed, 02 Oct 2013 02:22:00 +0400

Перенос, застревание, компенсация... Тёмно-серые одежды, печальные лица, автоматическое проживание жизни.

Поколение, искалеченное старшим, ломает жизнь следующему.

Непременно ввести психологию в школьный курс.

осень

Sat, 28 Sep 2013 23:52:00 +0400

Осень моросит на непокрытые головы внезапным дождём, заставляет кутаться от зябкого ветра, гонит тучи куда-то по небу вдаль, а волны роняет под ноги. Оно такое холодное и приятное своей немноголюдностью в это время года.

Шуршат сухие листья под ногами, несколько минут назад ещё пылающие оттенками желтого и красного в ветвях деревьев — особо красивы в невысоком осеннем солнце.

Дети забавно двигают руками и ногами, мамы особы нежны и заботливы: поправляют шапки, вытирают носы, отряхивают штаны, теребят челки, целуют в непослушные локоны.

Еще можно и нужно полноценно двигаться, ловить редкие лучики и теплые порывы, и мечтать, думать, вспоминать...

Суп пышет прямо в небо, пытается прогреть воздух. Чай или что-то алкогольное греют изнутри.

Внезапно остановишься, мечтательно уставишься в неподвижное нечто, улыбнешься

и пошуршишь дальше по своим делам.

поступки

Sat, 21 Sep 2013 16:30:00 +0400

Поступки требуют тишины.

ка

Mon, 16 Sep 2013 04:40:00 +0400

Я сижу в кресле старой гостиницы, твоя голова между моих колен, мои руки гладят волосы.
Иногда я шепчу это имя и сейчас совсем не думаю об осеннем городе, ожидающем нас снаружи: низкое небо, часто срывающееся порциями уже холодного дождя, желтые листья, валящие с него, архитектура осознанной мысли. Не думаю и о том, что дверь не заперта — о последствиях подумаем позже.
Сейчас я счастлив, и это счастье переносится подсознательно на любимые привычки других девушек, которые будут после тебя, на город, который снаружи, на время года и бог знает ещё что.

Причино-следственные связи — это я.
Если говорить о времени своего пробуждения, это была зима, за девять месяцев до. Всё стоящее рождается в похожие сроки.
Когда ты простыл, и температура достаточно высока, чтобы достаточно здраво соображать, хочется лежать, бездумно смотреть телевизор, в окно, или читать что-то легкое и ненавязчивое, уводящее тебя в другую реальность.
Прежде, не забыть выпить стакан обжигающего чая с малиной. Мёда с маслом. Не забыть позволить себя растереть, потому что некоторым вещам сложно сопротивляться.

— Мне друг дал почитать, говорит очень интересно. Возьми, всё равно болеешь.
Смотрю на обложку, открываю. «Человек в черном пытался укрыться в пустыне, а стрелок преследовал его...»
Знали бы люди, куда приводят их поступки, часто незначительные. Но близким людям о таком не рассказывают.

Сложно рассказывать о том, что не закончено, что выросло в снежный ком событий. И катится. И катит.
Нам кажется, что нечто направляет нашу судьбу, сталкивая с какими-то событиями и людьми.
Редко кто увидит причиной в произошедшем образ своего мышления и чувств.

Желанные встречи тяготят — от них танцуют мысли, потеют ладошки, сжимается комком в груди.
Загорелые и знакомые лица, вытянувшиеся за лето тела, подростковые прыщи, сломанные голоса.
— А я почти три месяца в Питере провёл. Думаю, это лучший город.

Всё, что делал в последние годы — сжигал, мосты настоящие и придуманные.
С упорством маньяка избавлялся от груза навешанных на себя ярлыков и ожиданий, страхов и сомнений, ставил точки над i в важных и нужных каждому человеку (и, возможно, мне самому) вещах.
Гордиться здесь не чему, но никто эту полезную работу за тебя не делает.
И замыкались круги, реализовывая отложенные желания, посещая родственников, виденных в последний раз в бессознательном возрасте, наблюдая заходящее в Украину солнце и выпивая в Беларуси хорошее вино в хорошей компании.

Перед отъездом захотелось почитать его вновь, не брал в руки, наверное, года четыре.
Снова погрузился в эту атмосферу легкого и ненавязчивого гипноза слов, уводящего в другую реальность.
Эта старая добрая Америка 60-х годов, эта объемная реальность, вытканная из слов, приятная нотка мистицизма — всё заставило растягивать книгу, цедить её маленькими глоточками и до конца.

Я увидел это имя, в груди сжалось комком, а мир рассыпался на миллионы маленьких зеркал неправильной формы
Мощная волна воспоминаний подхватила ослабевший разум и выбросила ровно на 8 лет назад в старую гостиницу, где ты мне делаешь минет.
А за окном шумит листвой осенний город с прекрасной архитектурой осознанной мысли. И брат мне говорит: «Возьми, всё равно болеешь».

Теперь живу в Питере. И точно знаю: ничего так сильно не привязывает нас к себе, как люди и города.

фаталисты

Thu, 25 Jul 2013 22:39:00 +0400

Главное — здоровье. Вот, все живы, родители здоровы, дети растут. Не богато, но так вот получилось, такая мне судьба предназначена. Ничего, помаленьку, как-нибудь. Работу зачем менять? Недалеко от дома, зато стабильно, да уже и привык. Да нет, какие планы? Вот, детей надо на ноги поставить, а дальше видно будет. Приехать хочу, да. Вот вырастут, дай Бог, приедем.

Иногда хочется взять и уебать.